她當(dāng)街怒罵丈夫,撕開已婚女人最大的心酸:“有些婚姻,越經(jīng)營(yíng),越不幸”
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為上馨心理加上星標(biāo),就再也不會(huì)迷路啦
年輕時(shí)總以為:
只要相互包容,多為對(duì)方著想,感情就能長(zhǎng)久幸福下去。
長(zhǎng)大后,無論是公號(hào)推文、短視頻還是直播,也都在告訴你:
婚姻是需要“經(jīng)營(yíng)”的。
還有著這樣那樣的小技巧:
吵架了該怎么緩和矛盾?
冷戰(zhàn)后該怎么迅速回暖?
甚至,對(duì)方出軌了該怎么挽回?
以前我也覺得,這些很有道理,于是一旦婚姻出了問題,就到處去找“解決辦法”。
可直到閱歷漸長(zhǎng)后,才知道:“努力經(jīng)營(yíng)”不是萬能的。
很多時(shí)候,哪怕你再用心、再優(yōu)秀,也無法留住一顆變質(zhì)的心。
最近的熱播劇《不完美受害人》里。
陳數(shù)扮演的辛路,是一名方方面面都無可挑剔的妻子。
她曾和丈夫一起創(chuàng)業(yè),共同打拼,成立了大成集團(tuán)。
之后功成身退,專心在家養(yǎng)育孩子,給了丈夫一個(gè)安穩(wěn)的大后方。
可誰能想到,事業(yè)成功后的丈夫,卻在外頭拈花惹草,惹下了一身風(fēng)流債。
但辛路考慮到公司形象,每次都忍下委屈,配合丈夫做危機(jī)公關(guān),讓他免于輿論壓力。
按理說,妻子都這么“識(shí)大體”了,丈夫應(yīng)該迷途知返吧?
并沒有。
在丈夫看來,妻子的一次次忍讓,無異于一次次默許。
他變得更加肆無忌憚,不斷騷擾女下屬,直至惹上官司。
而這次,辛路也在忍無可忍之下,提出了離婚。
你看,在一個(gè)不珍惜你的人面前,所有的包容、付出和忍讓,都是無效的。
那些相濡以沫的愿景,在赤裸裸的現(xiàn)實(shí)面前,都變得不堪一擊。
荊棘叢中下足易,明月簾下轉(zhuǎn)身難。
人的本性,是很難改變的。
這個(gè)時(shí)候,再怎么苦心經(jīng)營(yíng),都很難逃脫破碎的結(jié)局。
前段時(shí)間的一個(gè)視頻,惹得全網(wǎng)憤怒不已。
河北石家莊,一名女子發(fā)現(xiàn)丈夫帶著小三坐在自家車?yán)?,忙上前抓包?/p>
可丈夫卻在妻子把手伸進(jìn)車?yán)锏漠?dāng)口,把她飛速拖行了幾十米。
若沒有路人阻攔,妻子很可能命喪輪下。
從妻子的哭訴中,我們不難還原出,她為家庭辛苦操勞的前半生。
為了減輕家庭壓力,她一邊上班,一邊擺夜市掙錢。
家里的車,是她掏錢買的;兩個(gè)孩子,也是她帶大的。
而丈夫,則一直心安理得地吃著軟飯,從來沒給過她一分錢貼補(bǔ)家用。
“我早就發(fā)現(xiàn)他不對(duì)勁了,可是一直想著給他次機(jī)會(huì)吧,他萬一改了呢?!?/strong>
可丈夫卻蹬鼻子上臉,不僅對(duì)家庭不管不顧,還開著妻子買的車和情人幽會(huì)。
即使被抓包,也是滿臉寫著冷漠,任由妻子在一旁哭訴落淚。
很多人看完視頻,都很疑惑:
她明明一個(gè)人也可以過得很好,為什么要屢次受渣男的氣?
這都不離婚?
有人會(huì)說,可能是為了一雙兒女,也可能是因?yàn)樗M堋案谢睂?duì)方。
可這樣的堅(jiān)持,真的有用嗎?
真正把女性困在“喪偶式婚姻”里的,似乎從來都非“母職”。
而是一種約定俗成的慣性。
推著她們咽下一肚子委屈,然后費(fèi)力地把“千瘡百孔的婚姻”經(jīng)營(yíng)下去。
我想起馬云在創(chuàng)業(yè)者大會(huì)上說的:
在各大購(gòu)物平臺(tái)上,女性買的東西,專注在兒童用品、家具和家庭消費(fèi),而男性喜歡購(gòu)買的,是外賣、手機(jī)、電腦、車和網(wǎng)絡(luò)游戲。
女性考慮的是家庭和別人,男性都考慮自己。
在很多人看來,經(jīng)營(yíng)婚姻,好像成了女人天生的責(zé)任。
所有文章也在教女性要怎么怎么做。
以至于,一些男性會(huì)更理所當(dāng)然地,把精力放在家庭之外。
眼看著一個(gè)個(gè)女性為了家庭,犧牲了大部分自我。
當(dāng)然,這樣的“性別分配”并不是絕對(duì)的。
更多的情況是,夫妻雙方中“更在乎”的那一方,成了單向付出的人。
努力為家庭再多付出一點(diǎn)點(diǎn);
努力把對(duì)方再拉回到家庭一點(diǎn)點(diǎn)。
誠(chéng)然,這樣的犧牲,對(duì)穩(wěn)固家庭,有一定的助益。
但一味付出,婚姻就一定能變好嗎?
當(dāng)然,在一定程度上,“努力經(jīng)營(yíng)婚姻”肯定是有效果的,但前提是:
遇見那個(gè)對(duì)的人。
復(fù)旦教授沈奕斐,與丈夫的關(guān)系一度很緊張。
原因是在沈奕斐讀博時(shí),丈夫既要承擔(dān)家務(wù),還要掙錢養(yǎng)家。
時(shí)間久了,難免埋怨沈奕斐“不賺錢”。
為了避免類似爭(zhēng)吵,沈奕斐主動(dòng)提出和丈夫“約法三章”:
丈夫不能說傷她自尊的話,她也要體諒丈夫的難處,多陪伴家人;
做學(xué)者期間,沈奕斐給自己限定,一周要有六天,在家里吃飯;
到了節(jié)假日,也要抽空陪孩子們玩。
感受到沈奕斐的用心,丈夫也少了很多埋怨,對(duì)她多了尊重和體貼。
兩人的感情,也越來越好。
你看,遇到能理解你的人,“努力經(jīng)營(yíng)”就是有用的。
你所有的付出,他都會(huì)報(bào)以對(duì)等的愛意,促使感情在時(shí)光的發(fā)酵下,歷久彌新。
但“努力經(jīng)營(yíng)”,從來都不是萬能的。
如果遇到的人是錯(cuò)的,那即使經(jīng)營(yíng)得再認(rèn)真,婚姻也依舊有破裂的風(fēng)險(xiǎn)。
網(wǎng)上有個(gè)提問:
哪些瞬間,讓你覺得自己的婚姻可悲?
一位網(wǎng)友的留言,讓人心酸。
由于結(jié)婚前,男方的父母嫌她大小姐脾氣。
所以,婚后她一直努力,讓自己變得溫柔體貼。
不僅經(jīng)常買禮物,送給公公婆婆,而且承包了基本所有的家務(wù)。
坐月子時(shí),老公在外出差,沒法過來照顧。
她也沒有半句埋怨,還反過來心疼老公工作辛苦,讓他不要擔(dān)心自己。
一開始,老公還會(huì)為她的付出而感動(dòng)。
但后來,他就習(xí)以為常了。
不僅從來不幫襯著做家務(wù),還總是指責(zé)妻子做的飯菜不好吃,房間打掃得不干凈。
好幾次,她想讓老公搭把手帶孩子。
可老公每次都借口打游戲,推脫道:
“再等幾分鐘,我把這個(gè)怪打完?!?/p>
留她一個(gè)人,又是換尿布,又是洗奶瓶,累得夠嗆。
是她做的還不夠多不夠好嗎?
當(dāng)然不是。
是她遇到的人不對(duì)。
總有人,只想享受婚姻的既得利益,卻不愿真正承擔(dān)愛一個(gè)人的代價(jià)。
寧可讓另一半苦著累著,也不愿意給自己添一點(diǎn)麻煩。
遇到這樣的人,再怎么用心經(jīng)營(yíng),也是對(duì)牛彈琴。
倒不如放下執(zhí)念,及時(shí)抽身。
別困在內(nèi)耗的婚姻里,把自己的路一步步堵死了。
還記得“離家出走”的蘇敏阿姨嗎?
3年前,她獨(dú)自一人,自駕游了大半個(gè)中國(guó)。
這么做的初衷,是為了從窒息的婚姻里擺脫出來。
蘇敏的丈夫,是個(gè)極其挑剔的人。
他經(jīng)常挖苦蘇敏,說她長(zhǎng)得不好看,嫌她給自己丟面子。
氣急時(shí),還會(huì)揪她頭發(fā),扇她耳光。
曾經(jīng),蘇敏也一度渴望,得到丈夫的關(guān)心和認(rèn)可。
她兢兢業(yè)業(yè),像保姆一樣,伺候著一家人的生活起居。
為了減輕家庭負(fù)擔(dān),她還去做諸如搬磚、送報(bào)、掃大街之類苦工。
可丈夫依然沒給過她好臉色。
56歲時(shí),蘇敏終于決心逃離婚姻。
她開著房車,自駕游了兩年多。
曾經(jīng)丟失的快樂,因?yàn)槁猛局械拿谰?,重新被找回?/strong>
這期間,蘇敏對(duì)婚姻,一直還有著一絲念想。
她希望兩年過后,丈夫?qū)λ膽B(tài)度,能有所緩和。
于是回家的第一天,蘇敏給家人做了豐盛的家鄉(xiāng)菜。
可迎接她的,依然是丈夫刻薄與挖苦:
“你還知道回來嘞,在外頭混不下去了吧。”
那一刻,蘇敏關(guān)于婚姻的期待,全部破滅。
你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人,就像你永遠(yuǎn)感動(dòng)不了一個(gè)不愛你的人。
再三權(quán)衡下,蘇敏決定離婚。
正如宮崎駿所說:
“有時(shí)你不得不放棄一些人,不是你不在乎,而是他們不在乎了?!?/strong>
壞掉的婚姻,再怎么修復(fù),也無濟(jì)于事。
與其勉強(qiáng)遷就,不如及時(shí)止損。
我們所追求的婚姻,是可以得到愛與滋養(yǎng);
而非在折磨與消耗中,變得面目全非。
誠(chéng)然,有把婚姻經(jīng)營(yíng)好的愿望,是好的。
但也請(qǐng)你知道:
婚姻也好,愛情也罷,都不是女人最后的容身之所。
正如離過3次婚的美國(guó)學(xué)者麥克米倫,在TED演講時(shí)說的:
如果我不學(xué)著去愛自己的話,我永遠(yuǎn)都不能感覺到完整。
如果選擇結(jié)婚,那我必須先嫁給自己。
感情里最好的姿態(tài),是在愛別人前,先安頓好自己的心。
嘗試與更多人和事建立鏈接,或者給愛好和事業(yè)騰出空間。
而不是急于將滿腔熱忱,全部寄托于婚姻。
當(dāng)然,不是說你必須要走到“離婚”這一步。
相較于形式上的離婚,將注意力拿回到自己身上,才是根本。
該放棄放棄,該追求追求,把更多時(shí)間和精力,放在自己的感受上。
要相信,你若活得精彩,上天自有安排。
很喜歡作家王瀟的一句話:
婚姻需要智慧,不是馭夫十八般武藝,而是對(duì)自己的清醒,和必要的自私。
無可挽回時(shí),不要對(duì)自己的逃生抱有內(nèi)疚感。
感情是強(qiáng)求不來的,有時(shí)婚姻不幸,并不是你做的不夠好。
而是你再好,也會(huì)有人棄之如敝履。
我相信步入婚姻的最初,沒有人會(huì)希望分開的一天;
但如果,一再讓步后,得到的依然是無窮無盡的打壓、喋喋不休的抱怨,就不要繼續(xù)委屈自己了。
不是所有人,都值得你的好。
你想要的愛與安全感,自己同樣能給自己。
去旅游,去交朋友,去用自己的熱愛,干一番事業(yè)。
世界之大,總有婚姻之外的立足點(diǎn)。
當(dāng)你找到自洽的自己,你會(huì)發(fā)現(xiàn),對(duì)的人和對(duì)的事,都在趕來的路上。
點(diǎn)亮【在看】,愿我們都能牢牢掌控命運(yùn)的主動(dòng)權(quán),全力以赴地,活出自己的幸福。
作者 | 竹西,愛讀
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【心理人才黃埔軍?!?/strong>
上馨課程培訓(xùn)中心以打造學(xué)以致用,用以促學(xué),學(xué)用相長(zhǎng)的心理學(xué)應(yīng)用人才體系為辦學(xué)宗旨,被譽(yù)為應(yīng)用心理學(xué)的“黃埔軍校”。
課程包含:基礎(chǔ)認(rèn)證課、咨詢師實(shí)操課、心理療法課、家庭成長(zhǎng)課、技能應(yīng)用課。不僅可學(xué)習(xí)到知識(shí)和技能,更能獲得個(gè)人和家庭成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。目前已培養(yǎng)數(shù)千名心理學(xué)應(yīng)用型人才,有10萬+學(xué)員通過課程獲益。
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